第90章 原谅我在年底衰一次,所以百无禁忌吧!
chap_r;此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就
本章未完,点击下一页继续阅读行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成
本章未完,点击下一页继续阅读为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广
本章未完,点击下一页继续阅读阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而
本章未完,点击下一页继续阅读久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么
本章未完,点击下一页继续阅读一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的
本章未完,点击下一页继续阅读缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若
本章未完,点击下一页继续阅读要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不
本章未完,点击下一页继续阅读断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也
本章未完,点击下一页继续阅读伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
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——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
本章未完,点击下一页继续阅读为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
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所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也
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为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
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我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
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本章未完,点击下一页继续阅读行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
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是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
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我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成
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——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广
本章未完,点击下一页继续阅读阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而
本章未完,点击下一页继续阅读久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么
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为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的
本章未完,点击下一页继续阅读缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
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——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
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我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若
本章未完,点击下一页继续阅读要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
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哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
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是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
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本章未完,点击下一页继续阅读断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
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本章未完,点击下一页继续阅读伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也是很神奇的吧!大概就是两个思想体契合度很高并能水到渠成了。而在这种感觉下建立起来的婚姻关系,应该会是最稳定的一种结构了。我想要的也就是这种结构的婚姻,这才是真的嫁给爱情吧!
哎~所以!我大概是身丨体不好又嫁不出去的思想独行者吧!身丨体不好大可以趁着现在还算年轻注重养生,好好保养,应该还为时不晚。但是找对象这种,应该就是无解的了。遇不到这样的人,我就一直单着好了。
好了!丧气完毕!让衰运都随着今年的结束而结束吧!愿来年一切都好!
ps:明天就是平安夜,记得吃苹果,讨个好彩头!
——2017年12月23日星期六凌晨1点26分
此刻想把心里存在过却没表露丨出来的的写下来,会有些黑丨暗扭曲,但就这么一次,让我如发丨泄一般记录一次心底的阴霾吧!
本章未完,点击下一页继续阅读为什么不考公丨务员?这个问题很多人问过我,我父亲问了不下五遍。而我也有认真思考过这个问题,原因有二。其一,我的专丨业不好报岗位而我又有点挑,太偏远的地方不想去,不喜欢的岗位不想考。总而言之,就是不想勉强自己去屈从。其二,这个是我想过却没有说出口的。我本人不太想考,因为觉得不划算。发自内心觉得自己不适合是一点,另外心里隐约觉得自己没那种命。就算几经波折考上,也未必有那个命享受退休福利。
是不是很丧?但这并不是空穴来风的臆想,很多时候真的觉得我命不由我,一直以来运气平平甚至低谷居多,要很努力才能扛住压力,却不见得过了这个坎就能柳暗花明,说不定前方就是深水井……这样的遭遇已经不是一次两次了。还好在我心是由我的,虽然最压抑的时候想过了结自己,但却也还是勉力挣扎着越过情绪低谷,足够乐观的去面对那么多衰事。却也因此消耗了太多脑力和体力,甚至有些透支,让我该休息的时候不能休息,严重影响我的正常作息,久而久之把身丨体底子熬差了……所以,心里隐约觉得自己可能不会长寿……就如此刻,大晚上对着手丨机敲字,伤眼睛也伤身丨体。可若此刻我不写下来,估计明天我就会忘了此时此刻的心境,也并没有这种犯忌讳的勇气了。
是的,我觉得这种想法不好,仿佛诅咒自己,又仿佛负能量的自我暗示。我有点忌讳这些,仿佛说出来就真的会这样变糟一般,所以我最多就心里想想,不会说出来。敢像这样写出来,已经是我的极限了。所以,保佑我百无禁忌哈!
我咋又开始跑火车了!言归正传,好多这种“巧合”【之所以巧合打引号,是因为我觉得这是命中注定的劫丨难,有不可回避性】让我不得不熬夜,为了更明白一些事情,为了懂得更多的东西,为了更好的解决问题……我透支了太多休息的时间来思考和学习。没有人教我怎么做,没有人帮我一把,我只能如一名苦行僧一般,自己去看更多有用的东西,从中学习如何继续下去。对我而言,不论是看书还是影像,总能学到些什么,或好或不好的都有,就看自己怎么提炼吧!最起码,从中我了解到了更广阔的世界,知道了更多东西,思考的方式也在随着学到东西的增加而不断变化着,为了吸纳更多对我有帮助的知识,不断提取所学东西的精华,然后不断变化组合出更能帮助更适于自己的行为方式和学习方式。我的灵魂需要喂养,继续下去是需要理论支撑的,若非发自肺腑的想丨做什么,就做不到洒脱自如的继续。
我讨厌不明不白一无是处的活着,哪怕只是思想上的进步,也算是一种成长。所以,也可能是我自找的,因为太较真才会过得那么累。可是,那种浑浑噩噩的感觉会直指灵魂深处,会让我的内心不安,这种感觉比累还可怕。所以,我一直处于一种清丨醒了又迷惘再到醒丨悟的恶性循环中,始终寻不到支点。但是我却没有放弃过,我还在继续学习和寻找,能让灵魂安稳的依托。
虽然现如今的我,少年心气已消失大半,甚至连身丨体都大不如前……已经不起太多折腾,但我还是努力在适应环境和让内心平静中寻找着那个平衡点。因此对于一些无奈已经开始学着妥协,偶尔还会套丨上面具过活。那些曾经嗤之以鼻的圆丨滑世故,偶尔也会成为我的保护色。但那又何妨?每个人内心都会有一片灰色地带,只要那片灰色不是主流,其实也是无伤大雅的存在。若要分出绝对的黑白,除非做到思想的绝对统丨治。而思想的绝对统丨治永远都不可能发生,每个生命体都是独特的存在,更别说那缥缈的思想了。所以,没关系!每个人都是这样生活着,曾经的我为什么会这样绝对的认定一些事情呢?还是因为太年轻了啊!
就像现在的我不太会和家人相处,心里想着的总是不能百分之百的做到。想对他们很好很体贴,但往往能做到百分之五十已经很不容易了。毕竟是两个思想体的相处,各有各的的思考,你认为对他好的,他未必领情。同样,他觉得是为你好的,未必是你想要的。因此,互相谅解互相包容那些相处里的摩擦碰撞已经很费力,也会消磨掉自己内心里对对方的感情,也因此!那些心里想好的要为对方做的事就不一定回去做了……
所以像我这样的人,大概不适合太复杂的环境,人太多,关系网太复杂我就容易想太多,在意的一多就又会开始内心烦躁混乱。因此简单的生活圈和人际网就行,太复杂了我处理不来。就如夏目贵志的外婆玲子,游离在人类和妖怪的世界中,却始终没有和固定的谁结下太深的缘分,看动漫感觉她和自己的老公也未必有很深刻的情谊,只是因为合适了就走到一起了。因此,姻缘这种东西大概也
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